Qué Huevadas:

Estamos viviendo cada vez días peores, la vida pierde el sentido a cada instante. ¿Qué es lo que nos pasa para que estemos viviendo cada día peor? No me la vengan a jugar de qué soy clasicista, que no me adapto a los cambios, ni al nuevo mundo. No chabón así no es la onda. No me cabe esto que está pasando, me puedo bancar que no lean el Martín Fierro, que no reconozcan los cuarenta y pico años de trayectoria de Los Palmeras. Que no hayan sabido apreciar la zurda del Loco que erró los tres penales en un mismo partido y que años después nos dio la clasificación con su gol en una victoria agónica. Sabes qué me lo puedo bancar. Pero la gilada de los baldazos de fría, ya me jode, pero no tanto como los chabones que retan a otros chabones a mojarse. ¿Qué están pensando? ¿No saben que existen minas? ¿No saben que tenes que garpar más cara la entrada si hay noche de remeras mojadas? Y vos lo tenes ahí, listo para definir, más fácil que un penal para Palermo... Y nada, retas a tus amigos, a otros chabones que ni siquiera conoces.

Así vamos, sin hacer nada para cambiar el mundo, sin romper con la colonización cultural y mucho menos, sin ver como se ponen los timbres con el agua helada.

Y así es como le dije al Tano y al Albertito viste, el hielo es para el fernuco, y el balde de agua es para lavar los pisos y trapear el auto. No sé esta gente va al telo a ver tele, encima no es que van a los que son fifí con LDC y terminan mirando a Mauro Viale en un 14 pulgadas. Qué locura che, ahora lo único que falta, es que salgan los ecologistas a criticar por el oso panda, ya sé que no tiene la culpa de ser un oso panda del culo del mundo que vino a parar acá. Pero escuchame, hay pibes que duermen en la calle y me venis a hinchar las pelotas con el panda, haces marchas y te crees piola. Te tiras un tacho con agua en la cabeza e invitas a más tipos a hacerlo. No, así no es guachín, por lo menos avívate, y desafía a las minas, qué seguramente para eso lo inventaron, y le pusieron la gilada de la donación. Viste cómo es eso, para no quedar como un pajero, decís cualquier cosa y chau, quedas como el gran benefactor.

Yo ya no tenía más para decir, pero el albertito. Que no le decimos ni Alberto, ni Berto, ni Beto y mucho menos Tito. Le decimos Albertito, y es más hasta dudamos que esté anotado así en el registro civil. Se levantó de la mesa y dijo: “Me hace acordar a la escuela todo esto, porque es un mamarracho. Porque la vieja ésta que era mi maestra me lo vivía diciendo”. Quedamos todos con gran hesitación tras escucharlo, hasta que me atreví a preguntarle: “¿Eras muy burro de pibe, porque ahora lo disimulas bastante?”  - El tano que nunca acota, solamente para joder, le remató: “Lo disimula porque habla poco” – Albertito nos mira fijamente, y al unísono, mientras le miraba el culo a una rubia que pasaba caminando por la vereda: “Que se yo, era normal, pero ustedes saben cómo son las viejas esas, maestras de la primaria, muy hijas de Putas, simplemente era eso.”

Seguimos charlando de fútbol, minas, autos,  pero no de política porque el Albertito era menemista, y cuando hablábamos de algo referido a la conducción del País pedía que volviera el Turco. Entonces nos ahorrábamos que nos dé acidez la birra. Al rato, cuando ya no sabes que más podes mentir, me di cuenta de cómo venía la mano. El Tano que estaba de espalda a la vereda, relojeaba los culos de las minas por el espejo que había en la pared del fondo del bar. Qué importancia tienen para los bares, y me vienen que los ponen para decorar, para dar la sensación que el local es más grande. Y que el “Fen yuí” no sé qué, por la energía y la concha de su hermana, con las cosas que te salen ahora. Viste qué huevadas inventan ahora, qué huevadas…

El Regreso Más Esperado

Regresa un grande, regresa el blog que supo cautivar tu vida o lo poco que quedaba de ella. Vuelve En Cinco, con más Poscats, Notas que cambiaran tu vida, Noticias irrelevantes pero más agradables que las Reales (hasta por ahí nomás) y más textos para entretener tu amarga vida, por eso decidimos darte más En Cinco para vos.

Abstenerse de escuchar este audio: Amantes de las aceitunas Descarozadas, Vendedores de Pirulines y Mecánicos Dentales.

¿Quién dijo que estábamos perdidos?

¿Quién dijo que estábamos perdidos? ¿Quién fue esa persona iluminada que dijo la verdad? ¿A quién le tendríamos que besar las bolas por tener la posta? Por suerte a nadie, porque todavía nadie se anima a decir que estamos al borde de la debacle total, de que nos corran dinosaurios hinchas de Chacarita, que Racing salga tricampeón y que Marley gane el premio Nobel.

“No estamos lejos de terminar de irnos a la mierda” – Vivo haciendo esta afirmación, pero varias veces me han dicho: _ No seas extremista, te alcanza con ser pelotudo nomás.- Bueno esa persona, que no voy a decir quién es, porque es de la familia y no da decir su nombre porque es la hermana de mi mamá. Está militando en la FADE (Fundación de Auténticos Demasiados Estúpidos) Esta fundación política aparentemente, se dedica a lavar los teléfonos semipúblicos del norte de Tristán Suarez.

Tengo Razón, y acuérdense, estamos perdidos. Según varios estudios realizados por ex concejales peronistas de Mar del Plata y Las Toninas. Que avalan mis dichos, aseguran que nos estamos yendo a la damier. Como suelen decir en la calle, para no ser mal educados, mientras terminan de escupir alguna vieja que pasa caminando por la vereda para hacer las compras, jugar a la quiniela o conseguir paco para su nieto. Los concejales aseguran que el precio de la Mortadela no está regulado como se debe, ellos quieren hacer convenios con los hipódromos para poder regularizar el pecio de dicho fiambre. Esto quiere decir, que: En los días lluviosos, donde es más factible un accidente del caballo, que será destinado a mortadela con posterioridad. El valor de la misma baje, cosa que no ocurre. Porque si hay mayor cantidad de materia prima, el producto tendría que disminuir su costo considerablemente, esto no sucede y nos siguen robando la plata. Caballo que se convierte en fiambre, pasara a ser un fiambre más específico, osea mortadela.

Otro dicho que avala mi teoría de que nos vamos a ir a la mierda, es el de la investigación realizada por un pasea perros zoofílico de Villa Urquiza. Ha estado investigando por años  la gran chantajeada, y del juego sucio que intenta destruir a la soda de sifón. Esta ha sido bastardeada por los sifones plásticos y la puta agua gasificada de Villa del Sur. (Este nombre se debe a que su planta está en la zona sur del conurbano bonaerense, escondida en villa domínico, en forma clandestina, también dicen que algunos operarios que trabajan allí son travestis y monos Asiáticos.) Ustedes se preguntaran cual es el problema de la soda, el problema es muy grande. Venden agua gasificada en botella, te venden sifones de plástico sin presión y de esa manera corren del mercado a la soda de sodería, a la soda de sifón de vidrio. Y así nos quedamos sin la verdadera Soda, sin la presión necesaria para asustar al Vermut, con un chorrito de Soda.

Nos siguen cagando, nos siguen robando. ¿Hasta cuándo?  ¿Hasta que Listorti sea declarado personaje ilustre por su gran estudio sobre el jugo concentrado y su reacción química al ponerle sal. Llegando a la conclusión de la dicha tesis que realizaría, que el jugo con sal tiene un gusto de mierda? ¿O será que Ruckauf será declarado patrimonio histórico argentino, por sus años al servicio de una comunidad, que nunca supo que carajos le brindaba? Hablando de brindis, hoy nos venden la sidra con tapa a rosca, nos cagaron, el 31 era la fecha ideal para pegarle un corchazo en el ojo a tu prima que siempre te calentó la japi. Y ahora, que le vas a tirar la tapita. Y si se la tiras con la gomera vas a quedar muy negro y evidente. Algunos dirán cómprate un “champein”, con lo que sale un “champein” me voy de putas y me olvido de mi prima. ¿Hasta cuándo nos cagaran?

Hoy duplicas con tan solo cargarle a tu celular más de $30. ¿Por qué no me lo mandaste a mitad de mes que no tenía más crédito, no me lo mandas a mitad de mes más un puto segundo. Justo cuando termino de recargar los 30 mangos y no me duplicaste una mierda. Más allá de eso, espero que te nacionalicen como lo hicieron con YPF, porque para que me roben y se lleven la guita afuera que sean argentinos, y no Gallegos, ni Yankees  ni Polacos, ni húngaros que se llevan la plata afuera pero que no gastan nada acá. Por lo menos si me roba un Argentino que le deje una propina al del Delivery, que le pague a una trabajadora sexual como se debe y le compre al nene un Cd de Mambrú. Porque así la plata circula, y no se vende toda la patria, solo nos quedamos con un pedazo.

Nos está culeando el frío y nadie hace nada

 “Nos está culeando el frío y nadie hace nada”, escuche por ahí y pensé: Tienen razón, la verdad que estas temperaturas tan bajas, no están haciendo otra cosa más que violarnos arbitraria e indiscriminadamente. ¿Pero quién nos defiende? ¿Quién nos resguarda del frío? ¿Quién es capaz de abrir el fresco de mermelada en el primer intento?

 Estamos indefensos y somos víctimas de las violaciones causadas por las bajas temperaturas. El gobierno no nos defiende, la policía tampoco y Claudio María Dominguez no nos da soluciones para que el alma no sea culeada por el frío. Indefensos estamos. No hay nadie que nos ayude, ni haga frente a Doña Naturaleza que nos está escarchando, por no decir otra palabra que termina en: “Chando”. Las asociaciones ecologistas, están del lado de la naturaleza, teniendo en alto el estandarte del recalentamiento global, cuando el lugar más caliente del país es el Bailando, que está cayendo en picada,  por  hacer la maratón gay (hombres con tacos intentando remontar un barrilete de mármol, debido al bajo raiting, y a la más baja aún, inteligencia de sus participantes)  El 70% de estos maratonistas no se la manducan, o por lo menos eso es lo que piensa el imaginario colectivo de todos los Argentinos.

“Habrá que aguantar, otra no queda”. Escuche por ahí, una frase con bastante razón y verdad, si nadie nos defiende, como poder enfrentarnos a la naturaleza, si cuando volteas dos plantas, te corren ecologistas disfrazados de tigres en motocross con cuchillos y pancartas Macristas. (Es muy peligroso, ya que ver la cara de Macri cuando empuñas una motosierra, es la principal causa de suicidios en todo el país y este de Morón).

¿Cómo enjuiciar a algo que nos maltrata si no es una persona, ni tampoco una cosa? ¿Cómo poder hacer justicia o llegar a un común acuerdo con Doña naturaleza para que haga unos 25° todo el año? ¿Cómo decirle que está fresca me congela la mortadela en la mesada? Hay muchas preguntas pero solamente una respuesta, aguantar, hasta que venga el verano. Y ahí sí, quejarnos y gritar a los cuatro vientos, “El Verano nos está Culenado y Nadie Hace Nada”.

Volviendo a la rutina del Blog con un Poco de Poesía

Después de tanto tiempo me digné a volver
después de tanto tiempo no sabía qué hacer
Acá les dejo mi poesía recién escrita

Espero que les guste está siguiente cita.

A continuación leerán mi Poema XXV:

“Tertulias de la vida cotidiana, base filosófica de la generación espontanea de la envidia y la milanesa”.

El día nace con la luz del alba

Y uno del polvo que tus viejos se echaban

Quien pensó en la gaviota

Que sin querer se agarró las pelotas.

De donde saldrá el amor

Quien lo habrá inventado

Mejor hacerlo sentado

Y de esa manera no sufrir el temor

Al calambre desatado.

Desde el cielo alguien nos mira

Seguro que el gran creador

Por eso cuando entres al baño

Cerrá  con pasador.

Se vino el invierno

Como todos sabemos, las temperaturas que nos azotan en estos días son muy bajas, y pensar que hace una semana nos derretíamos al sol, nos deshidratábamos. Por ejemplo en los geriátricos agregaban suero fisiológico a las sopas para frenar la gran deshidratación que sufrían los abuelos y ahora, hace un frío que rompe el orto y le tienen que agregar bebidas blancas a la sopa y a su mate cocido.

Estamos en otoño, terminando el mes de marzo y parece que estuviéramos en pleno agosto y porqué se dan estas temperaturas, para todos los que hablan del recalentamiento global. La naturaleza es sabia y sabe como garcharte sin que te des cuenta. Sí, el invierno ya está entre nosotros, y nos dimos cuenta porque Crónica nos avisa que faltan 300 días para el verano. Qué haríamos sin Crónica Tv, no sabríamos en qué estación estamos, ni los resultados de la quiniela, no hubiéramos conocido a Carozo y Narizona y tampoco hubieramos conocido al Schumacher  de Florencio Varela que pilotea como un campión. 

Estamos viviendo en medio de este frío, más que abrigarse y prender el calefactor no se puede hacer, pero claro, eso es lo que ustedes imaginan, acá les dejo unos consejos útiles sobre cosas que pueden hacer, para no aburrirse y de esa manera olvidarse de las bajas temperaturas y del congelamiento de los órganos reproductores de ambos sexos que ocasionan estas temperaturas.

Consejos En Cinco:

·         Dormí sin frazada, y ojo, el calefactor al mínimo porque no hay más subsidios.

·         No te olvides: abrí todas las ventanas, porque te podes morir por intoxicación de monóxido de carbono y aún más de noche, no te olvides, ventila los espacios calentitos y cerrados.

·         Levántate temprano para salir a hacer actividad física, cuando el clima está fresco, uno puede consumir mayor cantidad de oxigeno en menos respiraciones, porque el oxígeno está más comprimido, en menor volumen hay mayor cantidad, así que salí a correr de pantalones cortos y remera, si es musculosa mejor a las 3 de la matina.

·         Tomen mucho helado, de esta manera el cuerpo queda a la misma temperatura ambiente y te adaptas al clima.

·         Trabajen en una fábrica de hielo.

·         Pídanle al carnicero que quieren conocer la cámara frigorífica.

·         Vuelvan a abrir las ventanas.

·         Prendan los aires acondicionados en 18°, van a estar mejor que afuera que hace 9°.

·         Usen los ventiladores si tienen en sus casas, sino vayan a comprar.

·         Tomen mucho tereré de esta manera tendrán los niveles de agua que el cuerpo necesita.

·         Ingieran pocas calorías. Los guisos y pucheros quedan para enero.

·         Procuren conocer Malvinas y la Antártida en estas fechas, y caguen a palos a todo ingles puto que esté en nuestras islas. No lleven ropa de invierno en sus valijas.

·         Miren discursos de Menem.

·         Visiten Mar Del Plata y métanse al mar, el agua del mar no se congela, así que van a estar mejor dentro del agua que afuera con 4 grados bajo cero.

·         Toquen la guitarra desnudos en el balcón, para los que saben tocar la guitarra y los que no tienen balcón entren a robar un departamento y aprovechan a usarle el balcón.

·         Tramiten el nuevo DNI.

·         Vayan al banco, nunca apagan el aire acondicionado, ellos sí saben de ecología y de las maneras de vivir en libertad.

·         Si toman café, que sea helado.

·         Y por último, escuchen mucho a Arjona.

Me Conformo Con…

Me conformo con que no me cuenten los vueltos delante de mío porque sé que me están cagando en la cara y no puedo hacer nada.

Me conformo con que los tacheros no te empiecen a hablar de sus problemas personales, en vez de ser uno un simple pasajero, pasa a ser psicólogo, guía espiritual y mecánico en el caso de que se le corte el cable de embrague o se le cierre el platino, porque soy tan salado que me subo a un dacia hecho tacho, es el último dacia-taxi que hay en el mundo, pero como buen pelotudo, lo tengo que agarrar.

Me conformo con que los almanaques que regalan en los negocios para hacerse propaganda, tenga motivos acordes al rubro del mismo. Si es una tintorería que tenga un saco sucio (el antes) y un saco limpio, brillante (el después), ¡pero no! Tienen unos putos perros rodeados de flores, o un salmo escrito y de fondo el ocaso, o frases hechas que son robadas de los Dos corazones (las malas lenguas dicen que esas frases inmundas son escritas por Ricardo, aunque él diga que no, porque no tiene tiempo ya que está ocupado con sus gatos)

Me conformo con que las bici sendas (en el caso de que no puedan ser destruidas) sean más angostas y no tengan la tecnología de guard ray inteligente (te pegan un grito con la voz de cacho Fontana o Moria Casan cuando te los estás por chocar “Mira para delante huevón/a” “Larga el teléfono boludo/a” o  “Pasame el numero de tu hermana/a”), ni pinturas refletarías, cámaras de seguridad, dispenser de profilácticos, música funcional, Wi-Fi ni tampoco simuladores del muro de marley.

Me conformo con que las veredas sean de baldosas comunes, las llamas “baldosas vainillas”, son las más feas y rústicas, pero las menos resbaladizas y son muchos menos propensas a romperse y acumular agua debajo de ellas, y si lo hacen por bien forras que pueden llegar a ser, la cantidad de agua acumulada es menor debido a su tamaña mucho más chico que las demás baldosas.  El puto salpicón él cual derivará en tu pantalón nuevo manchado no será tan nocivo para la estética del mismo.

Me conformo con que los grandes científicos e inventores japoneses, inventen una bombilla para el mate que nunca se tape. De esta manera dejaremos de estar como unos pelotudos haciendo malabares para poder tomar mate, dejaremos de acariciarle el culo al porongo, de levantarle la bombilla, al porongo, de soplarle la bombilla, al porongo de le pegarle de canto a la calabaza con un cuchillo. Todos estos rituales a veces parecen en vano y no queda otra que cambiarle la llevar y arrancar de nuevo. Así que con esta bombilla inteligente, autolimpiable, con saborisador de punta (o pico para los doblesentidístas) y sintonizador de Fm, nos ahorraríamos de calentarnos, con esa calabacita, mate de chapa enlozado, calabacita de vidrio, mate de plástico o siliconas (no sé porque los malgastan en mates, cuando se hacen obras de arte en los implantes mamarios con esta materia prima) o simplemente con tu porongo porque se tapa la bombilla.

Me conformo con que los chicos copien esta idea y la produzcan a gran escala, con una calidad que “zafe” para abaratar los costos de esta bombilla y se pueda conseguir fácilmente en once.

También me conformo con que al menos un analfabeto abra este puto blog.