¿Quién dijo que estábamos perdidos?

¿Quién dijo que estábamos perdidos? ¿Quién fue esa persona iluminada que dijo la verdad? ¿A quién le tendríamos que besar las bolas por tener la posta? Por suerte a nadie, porque todavía nadie se anima a decir que estamos al borde de la debacle total, de que nos corran dinosaurios hinchas de Chacarita, que Racing salga tricampeón y que Marley gane el premio Nobel.

“No estamos lejos de terminar de irnos a la mierda” – Vivo haciendo esta afirmación, pero varias veces me han dicho: _ No seas extremista, te alcanza con ser pelotudo nomás.- Bueno esa persona, que no voy a decir quién es, porque es de la familia y no da decir su nombre porque es la hermana de mi mamá. Está militando en la FADE (Fundación de Auténticos Demasiados Estúpidos) Esta fundación política aparentemente, se dedica a lavar los teléfonos semipúblicos del norte de Tristán Suarez.

Tengo Razón, y acuérdense, estamos perdidos. Según varios estudios realizados por ex concejales peronistas de Mar del Plata y Las Toninas. Que avalan mis dichos, aseguran que nos estamos yendo a la damier. Como suelen decir en la calle, para no ser mal educados, mientras terminan de escupir alguna vieja que pasa caminando por la vereda para hacer las compras, jugar a la quiniela o conseguir paco para su nieto. Los concejales aseguran que el precio de la Mortadela no está regulado como se debe, ellos quieren hacer convenios con los hipódromos para poder regularizar el pecio de dicho fiambre. Esto quiere decir, que: En los días lluviosos, donde es más factible un accidente del caballo, que será destinado a mortadela con posterioridad. El valor de la misma baje, cosa que no ocurre. Porque si hay mayor cantidad de materia prima, el producto tendría que disminuir su costo considerablemente, esto no sucede y nos siguen robando la plata. Caballo que se convierte en fiambre, pasara a ser un fiambre más específico, osea mortadela.

Otro dicho que avala mi teoría de que nos vamos a ir a la mierda, es el de la investigación realizada por un pasea perros zoofílico de Villa Urquiza. Ha estado investigando por años  la gran chantajeada, y del juego sucio que intenta destruir a la soda de sifón. Esta ha sido bastardeada por los sifones plásticos y la puta agua gasificada de Villa del Sur. (Este nombre se debe a que su planta está en la zona sur del conurbano bonaerense, escondida en villa domínico, en forma clandestina, también dicen que algunos operarios que trabajan allí son travestis y monos Asiáticos.) Ustedes se preguntaran cual es el problema de la soda, el problema es muy grande. Venden agua gasificada en botella, te venden sifones de plástico sin presión y de esa manera corren del mercado a la soda de sodería, a la soda de sifón de vidrio. Y así nos quedamos sin la verdadera Soda, sin la presión necesaria para asustar al Vermut, con un chorrito de Soda.

Nos siguen cagando, nos siguen robando. ¿Hasta cuándo?  ¿Hasta que Listorti sea declarado personaje ilustre por su gran estudio sobre el jugo concentrado y su reacción química al ponerle sal. Llegando a la conclusión de la dicha tesis que realizaría, que el jugo con sal tiene un gusto de mierda? ¿O será que Ruckauf será declarado patrimonio histórico argentino, por sus años al servicio de una comunidad, que nunca supo que carajos le brindaba? Hablando de brindis, hoy nos venden la sidra con tapa a rosca, nos cagaron, el 31 era la fecha ideal para pegarle un corchazo en el ojo a tu prima que siempre te calentó la japi. Y ahora, que le vas a tirar la tapita. Y si se la tiras con la gomera vas a quedar muy negro y evidente. Algunos dirán cómprate un “champein”, con lo que sale un “champein” me voy de putas y me olvido de mi prima. ¿Hasta cuándo nos cagaran?

Hoy duplicas con tan solo cargarle a tu celular más de $30. ¿Por qué no me lo mandaste a mitad de mes que no tenía más crédito, no me lo mandas a mitad de mes más un puto segundo. Justo cuando termino de recargar los 30 mangos y no me duplicaste una mierda. Más allá de eso, espero que te nacionalicen como lo hicieron con YPF, porque para que me roben y se lleven la guita afuera que sean argentinos, y no Gallegos, ni Yankees  ni Polacos, ni húngaros que se llevan la plata afuera pero que no gastan nada acá. Por lo menos si me roba un Argentino que le deje una propina al del Delivery, que le pague a una trabajadora sexual como se debe y le compre al nene un Cd de Mambrú. Porque así la plata circula, y no se vende toda la patria, solo nos quedamos con un pedazo.

Nos está culeando el frío y nadie hace nada

 “Nos está culeando el frío y nadie hace nada”, escuche por ahí y pensé: Tienen razón, la verdad que estas temperaturas tan bajas, no están haciendo otra cosa más que violarnos arbitraria e indiscriminadamente. ¿Pero quién nos defiende? ¿Quién nos resguarda del frío? ¿Quién es capaz de abrir el fresco de mermelada en el primer intento?

 Estamos indefensos y somos víctimas de las violaciones causadas por las bajas temperaturas. El gobierno no nos defiende, la policía tampoco y Claudio María Dominguez no nos da soluciones para que el alma no sea culeada por el frío. Indefensos estamos. No hay nadie que nos ayude, ni haga frente a Doña Naturaleza que nos está escarchando, por no decir otra palabra que termina en: “Chando”. Las asociaciones ecologistas, están del lado de la naturaleza, teniendo en alto el estandarte del recalentamiento global, cuando el lugar más caliente del país es el Bailando, que está cayendo en picada,  por  hacer la maratón gay (hombres con tacos intentando remontar un barrilete de mármol, debido al bajo raiting, y a la más baja aún, inteligencia de sus participantes)  El 70% de estos maratonistas no se la manducan, o por lo menos eso es lo que piensa el imaginario colectivo de todos los Argentinos.

“Habrá que aguantar, otra no queda”. Escuche por ahí, una frase con bastante razón y verdad, si nadie nos defiende, como poder enfrentarnos a la naturaleza, si cuando volteas dos plantas, te corren ecologistas disfrazados de tigres en motocross con cuchillos y pancartas Macristas. (Es muy peligroso, ya que ver la cara de Macri cuando empuñas una motosierra, es la principal causa de suicidios en todo el país y este de Morón).

¿Cómo enjuiciar a algo que nos maltrata si no es una persona, ni tampoco una cosa? ¿Cómo poder hacer justicia o llegar a un común acuerdo con Doña naturaleza para que haga unos 25° todo el año? ¿Cómo decirle que está fresca me congela la mortadela en la mesada? Hay muchas preguntas pero solamente una respuesta, aguantar, hasta que venga el verano. Y ahí sí, quejarnos y gritar a los cuatro vientos, “El Verano nos está Culenado y Nadie Hace Nada”.

Volviendo a la rutina del Blog con un Poco de Poesía

Después de tanto tiempo me digné a volver
después de tanto tiempo no sabía qué hacer
Acá les dejo mi poesía recién escrita

Espero que les guste está siguiente cita.

A continuación leerán mi Poema XXV:

“Tertulias de la vida cotidiana, base filosófica de la generación espontanea de la envidia y la milanesa”.

El día nace con la luz del alba

Y uno del polvo que tus viejos se echaban

Quien pensó en la gaviota

Que sin querer se agarró las pelotas.

De donde saldrá el amor

Quien lo habrá inventado

Mejor hacerlo sentado

Y de esa manera no sufrir el temor

Al calambre desatado.

Desde el cielo alguien nos mira

Seguro que el gran creador

Por eso cuando entres al baño

Cerrá  con pasador.

Se vino el invierno

Como todos sabemos, las temperaturas que nos azotan en estos días son muy bajas, y pensar que hace una semana nos derretíamos al sol, nos deshidratábamos. Por ejemplo en los geriátricos agregaban suero fisiológico a las sopas para frenar la gran deshidratación que sufrían los abuelos y ahora, hace un frío que rompe el orto y le tienen que agregar bebidas blancas a la sopa y a su mate cocido.

Estamos en otoño, terminando el mes de marzo y parece que estuviéramos en pleno agosto y porqué se dan estas temperaturas, para todos los que hablan del recalentamiento global. La naturaleza es sabia y sabe como garcharte sin que te des cuenta. Sí, el invierno ya está entre nosotros, y nos dimos cuenta porque Crónica nos avisa que faltan 300 días para el verano. Qué haríamos sin Crónica Tv, no sabríamos en qué estación estamos, ni los resultados de la quiniela, no hubiéramos conocido a Carozo y Narizona y tampoco hubieramos conocido al Schumacher  de Florencio Varela que pilotea como un campión. 

Estamos viviendo en medio de este frío, más que abrigarse y prender el calefactor no se puede hacer, pero claro, eso es lo que ustedes imaginan, acá les dejo unos consejos útiles sobre cosas que pueden hacer, para no aburrirse y de esa manera olvidarse de las bajas temperaturas y del congelamiento de los órganos reproductores de ambos sexos que ocasionan estas temperaturas.

Consejos En Cinco:

·         Dormí sin frazada, y ojo, el calefactor al mínimo porque no hay más subsidios.

·         No te olvides: abrí todas las ventanas, porque te podes morir por intoxicación de monóxido de carbono y aún más de noche, no te olvides, ventila los espacios calentitos y cerrados.

·         Levántate temprano para salir a hacer actividad física, cuando el clima está fresco, uno puede consumir mayor cantidad de oxigeno en menos respiraciones, porque el oxígeno está más comprimido, en menor volumen hay mayor cantidad, así que salí a correr de pantalones cortos y remera, si es musculosa mejor a las 3 de la matina.

·         Tomen mucho helado, de esta manera el cuerpo queda a la misma temperatura ambiente y te adaptas al clima.

·         Trabajen en una fábrica de hielo.

·         Pídanle al carnicero que quieren conocer la cámara frigorífica.

·         Vuelvan a abrir las ventanas.

·         Prendan los aires acondicionados en 18°, van a estar mejor que afuera que hace 9°.

·         Usen los ventiladores si tienen en sus casas, sino vayan a comprar.

·         Tomen mucho tereré de esta manera tendrán los niveles de agua que el cuerpo necesita.

·         Ingieran pocas calorías. Los guisos y pucheros quedan para enero.

·         Procuren conocer Malvinas y la Antártida en estas fechas, y caguen a palos a todo ingles puto que esté en nuestras islas. No lleven ropa de invierno en sus valijas.

·         Miren discursos de Menem.

·         Visiten Mar Del Plata y métanse al mar, el agua del mar no se congela, así que van a estar mejor dentro del agua que afuera con 4 grados bajo cero.

·         Toquen la guitarra desnudos en el balcón, para los que saben tocar la guitarra y los que no tienen balcón entren a robar un departamento y aprovechan a usarle el balcón.

·         Tramiten el nuevo DNI.

·         Vayan al banco, nunca apagan el aire acondicionado, ellos sí saben de ecología y de las maneras de vivir en libertad.

·         Si toman café, que sea helado.

·         Y por último, escuchen mucho a Arjona.

Me Conformo Con…

Me conformo con que no me cuenten los vueltos delante de mío porque sé que me están cagando en la cara y no puedo hacer nada.

Me conformo con que los tacheros no te empiecen a hablar de sus problemas personales, en vez de ser uno un simple pasajero, pasa a ser psicólogo, guía espiritual y mecánico en el caso de que se le corte el cable de embrague o se le cierre el platino, porque soy tan salado que me subo a un dacia hecho tacho, es el último dacia-taxi que hay en el mundo, pero como buen pelotudo, lo tengo que agarrar.

Me conformo con que los almanaques que regalan en los negocios para hacerse propaganda, tenga motivos acordes al rubro del mismo. Si es una tintorería que tenga un saco sucio (el antes) y un saco limpio, brillante (el después), ¡pero no! Tienen unos putos perros rodeados de flores, o un salmo escrito y de fondo el ocaso, o frases hechas que son robadas de los Dos corazones (las malas lenguas dicen que esas frases inmundas son escritas por Ricardo, aunque él diga que no, porque no tiene tiempo ya que está ocupado con sus gatos)

Me conformo con que las bici sendas (en el caso de que no puedan ser destruidas) sean más angostas y no tengan la tecnología de guard ray inteligente (te pegan un grito con la voz de cacho Fontana o Moria Casan cuando te los estás por chocar “Mira para delante huevón/a” “Larga el teléfono boludo/a” o  “Pasame el numero de tu hermana/a”), ni pinturas refletarías, cámaras de seguridad, dispenser de profilácticos, música funcional, Wi-Fi ni tampoco simuladores del muro de marley.

Me conformo con que las veredas sean de baldosas comunes, las llamas “baldosas vainillas”, son las más feas y rústicas, pero las menos resbaladizas y son muchos menos propensas a romperse y acumular agua debajo de ellas, y si lo hacen por bien forras que pueden llegar a ser, la cantidad de agua acumulada es menor debido a su tamaña mucho más chico que las demás baldosas.  El puto salpicón él cual derivará en tu pantalón nuevo manchado no será tan nocivo para la estética del mismo.

Me conformo con que los grandes científicos e inventores japoneses, inventen una bombilla para el mate que nunca se tape. De esta manera dejaremos de estar como unos pelotudos haciendo malabares para poder tomar mate, dejaremos de acariciarle el culo al porongo, de levantarle la bombilla, al porongo, de soplarle la bombilla, al porongo de le pegarle de canto a la calabaza con un cuchillo. Todos estos rituales a veces parecen en vano y no queda otra que cambiarle la llevar y arrancar de nuevo. Así que con esta bombilla inteligente, autolimpiable, con saborisador de punta (o pico para los doblesentidístas) y sintonizador de Fm, nos ahorraríamos de calentarnos, con esa calabacita, mate de chapa enlozado, calabacita de vidrio, mate de plástico o siliconas (no sé porque los malgastan en mates, cuando se hacen obras de arte en los implantes mamarios con esta materia prima) o simplemente con tu porongo porque se tapa la bombilla.

Me conformo con que los chicos copien esta idea y la produzcan a gran escala, con una calidad que “zafe” para abaratar los costos de esta bombilla y se pueda conseguir fácilmente en once.

También me conformo con que al menos un analfabeto abra este puto blog.

Asignatura pendiente

Todos en la vida tenemos una asignatura pendiente, y no estamos hablando de las treinta y ocho materias que te llevas del secundario o de introducción al Pensamiento Científico que debes del CBC (aclaro, no es la yerba mate, sino el Ciclo Común Básico, es para poder ingresar a la Uba, sigo aclarando, tampoco es el fruto de donde se extrae el vino, ese es con V, si no que es la Universidad de Buenos Aires).

Siguiendo con las asignaturas pendientes, me estoy refiriendo a las de la vida, no a las del campo del estudio y/o de la educación. Siguiendo con los ejemplo, una asignatura en mi vida, es llenar el álbum de figuritas de Pokemón, me canse de comprar los sobrecitos con las figuritas y que siempre me viniera el puto de Pikachú y nunca un Raichu. Otra de mis asignaturas pendientes, es  poder planchar la ropa sin quemarla. Siguiendo con esta enumeración, también me queda pendiente comprar  una plancha eléctrica, ¿será por eso que con la Churrasquera se me quema la ropa? Porque tampoco este artefacto de cocina deja de ser una plancha.

Para entender mejor esto de las asignaturas pendientes, busqué en el diccionario para saber si estaba en lo cierto lo que estaba hablando. Estos fueron los resultados del diccionario:

Azul, y es que este amor es azul como el mar

Azul, como de tu mirada nació mi ilusión

Azul como una lagrima cuando hay perdón… Te amo Cristian sos lo más, espero que estás lágrimas de emoción no hagan salpicar la tinta, pero que algún día me salpiques seas…

Disculpen la confusión, agarre mi diario íntimo en vez del diccionario, digo el diario íntimo DE MI hermana aunque no tenga. Pero ahora sí esto es lo que dice el diccionario:

   . Asignatura: Materia fijada por un  programa de estudios.

Siguiendo con las definiciones del diccionario, esto es lo que nos dice de Pendiente:

        . Adj. Qué pende // Fig. Dícese del asunto que está por resolverse. // m. Arete, aro// F. Cuesta de un terreno.

Bueno para cerrar esta entrada, vamos a reflexionar sobre los conceptos que nos ha brindado el diccionario con tan solo robarlo de la librería de Pueyrredón y Santa Fe. Según este pequeño libro (agarre uno chiquito para esconderlo más fácil) nos dice que asignatura: es una materia fijada por un programa de estudios, así que las asignaturas de la vida no existen, al menos que estés estudiando, “sé un analfabeto y no serás un perdedor en la vida” Dijo Juan Curuchet después de ganar grandes galardones en los juegos olímpicos. “Yo le dije a mi vieja, mira no quiero ser un perdedor en la vida, así que me dedico a la bici, y ahora tengo más guita que sí hubiera estudiado para ser ingeniero”.  Para pendiente el diccionario nos dice que es un aro o arete (no voy a hacer ninguna rima con “ete”, este blog es sumamente serio e incoherente) Cuesta de terreno, también se le atribuye a esta palabra, entonces si queres comprar un lote le tenes que decir, _ “Che guacho que onda la pendiente?” Y el martillero y corredor público te dirá el precio que quieren por el terreno. Y el tercer y último significado que el diccionario nos da de Pendiente es: Dícese del asunto que está por resolverse, así que por ejemplo algo que tengo que resolver en la vida es saber a entender cómo se lee un diccionario y no transcribir todo como está en el mismo. Otra cosa pendiente que tengo y la cual tengo que resolver es el guiso que ya está hirviendo y si no lo voy a revolver se me pega en la olla y pierdo quince pesos.

Falta me hace…

Falta me hace, ese poster de los Dragon Ball que me gané de niño en la juguetería, fue mi primer choreo, que lindo en esos años, era inimputable, ahora por profanar tumbas mayas y robarle la jubilación a tres abuelos me como siete años a dentro, para qué, si los mayas no sabían que existía el oro, y los viejos cobran luca trescientos.

Falta me hace, el desodorante en el penal de olmos.

Falta me hace, el family game, juego de familia, como si ésta consola la uniera, al contrario, nos cagábamos a piñas entre mis hermanos para jugar, éramos quince hermanos para dos joystick de los cuales andaba uno solo. Cuando estábamos en lo mejor del bardo, nariz rota, corte en la frente o varicela en mis hermanos, yo junto con el mayor estábamos sanos. Nos relamíamos para ver quien ganaba la pelea y así poder jugar al jueguito de los patos (era un bajón porque no teníamos la pistolita pero igual lo jugábamos) preparabas una Kame Hame Há para destruir a mi hermano (en nuestra época mirábamos Dragol Ball y no al pelotudo de Ben Diez como miran los guachos ahora) caía el viejo, pelaba el cinto entre otras cosas y mientras nos marcaba la hebilla con sus iniciales, (encima somos Pérez de apellido, y la P pica como la Puta que la Pario) les brindaba los primeros auxilios a mis hermanos.

Falta me hace, la espica para poder escuchar la carrera de burros por Radio Colonia.

Falta me hace, la libertad para poder verlas.

Falta me hace, plata para poder apostar.

Falta me hace, una conexión a internet para poder postear esta entrada en el blog.

De nuevo estoy de vuelta, de vuelta estoy de nuevo

Después de un largo tiempo de letargo y de luchas contra focas asesinas conservadoras medievales (en la edad media no existía el partido demócrata conservador, pero por medio de internet las focas medievales  lograron afiliarse, aunque en esa época tampoco había internet, también se dice que Papá Noel existe, así que las focas eran medievales, conservadoras, y marley fue a la escuela.) Luego de estas largas luchas, tomé unas clases de yoga y aquí estoy, para decirles, para contarles, para informarles sobre los temas que no sabemos (es difícil hablar sobre temas que no se saben, pero más difícil es sacarse la quiniela plus), pero que nos afectan mucho nuestra vida, nuestro día a día, nuestros sábados, domingos y feriados. Vamos al grano dijo el pato y estaba en la dermatóloga, vamos a lo que realmente nos incumbe. 

A través de años de investigación y largas charlas con personas muy allegadas a la NASA (el vago vivía a la vuelta) llegamos a la conclusión que no todos los microondas calientan por igual en un mismo tiempo, "vivimos en una inestabilidad mundial" dijo Arthur Miller mientras calentaba el guiso que había hecho su hermana la noche anterior, él todavía seguía en la casa de su hermana, y por lo tanto el microondas no era el mismo del que tenía en su propio hogar. “Si lo pones 30 segundos queda frío, y si lo pones un minuto, se recalienta y queda reseco, este microondas es una flor de poronga, por eso mi hermana lo compro”. Gritó Arthur mientras intentaba comer el guiso que había calentado en el aparato eléctrico que trabaja con microondas durante unos 7 minutos.

No solo Arthur la pasa mal con estos aparatos, otro ejemplo de personas que realmente sufren por ese sistema de cocción y calentamiento de alimentos es el negro Gonzales Oro. Él lucha todas las mañanas desde su posición frente al micrófono en radio 10 para terminar con la falsedad, y la irregularidad del calentamiento de los microondas, por eso su popular frase: “Dale gas” haciendo referencia a la convencional forma de cocinar y calentar alimentos en la cocina a gas.

“Prefiero morir  por inhalación de monóxido de carbono, antes de que me caliente más el plato que la comida, estoy podrido de que cuando voy a sacar el plato del microondas después de haber calentando mi comida, me cague quemando con el plato que está a unos 2000 grados Celsius, en el cual se puede calentar membrana para ser colocada sobre un techo de chapas. Mientras que la comida está congelda, en vez de ponerla a temperatura ambiente aunque sea, parece que la enfriara”. Estás fueron textuales palabras de Mike Amigorena, un día normal en su vida, después de calentarse su almuerzo.

Como dijo Arthur "vivimos en una inestabilidad mundial"  y cada minuto que pasa estamos más cerca de la muerte, por eso gasten sus ahorros, compren drogas, combustibles y aires acondicionados, porque no sabemos nunca lo que pasará  mañana y si el mañana se aproxima, mañana vas a volver a decir, no sabemos lo que podrá pasar mañana. Por eso vivamos el presente y solamente usareis tu propio microondas, a microondas ajeno, problema venidero.